OIOH w szpitalu przy AM w Warszawie

Anti

Może to rozrusza nasze forum...piszcie wszystko to co Was rozśmiesza, bawi, poprawia humor... Very Happy

Hrabia i Hrabina spędzają noc poślubną. Nad ranem zniesmaczony Hrabia zacina się w palec i skrapia prześcieradło mówiąc:
- Niech chociaż pozory będą...
Hrabina równie zniesmaczona wysmarkała się w prześcieradło i powiedziała:
- Masz rację Hrabio

Kto był największym konstruktorem na świecie?
- Bóg! Wziął Adamowi żebro i zrobił głośnik

Na lekcji Pani pyta się Jasia:
- Jasiu powiedz mi imię i nazwisko sławnego Polaka, którego imię zaczyna się na "a", a nazwisko na "m".
Jaś odpowiada:
- Adam Małysz!
- Nie słyszałeś o takim Panu jak Adam Mickiewicz?!?
- A! To pewnie jakiś durny przedskoczek!!!

Dlaczego warszawscy studenci podkopali się pod sejm ?
Bo chcieli mieć swoją piwnicę pod baranami

Rozmawiają trzy zakonnice.
Pierwsza mówi:
- Wczoraj, gdy sprzątałam biuro księdza, znalazłam stos pornosów!
- I co zrobiłaś z nimi? - spytały się zakonnice
- Wywaliłam je do śmietnika.
Druga siostra:
- Gdy odkładałam ubrania księdza do szafy, znalazłam prezerwatywy.
- I co zrobiłaś? – spytały znów zakonnice.
- Przedziurawiłam je szpilka.
Trzecia siostra zemdlała.

Tata kupił Jasiowi kolejkę elektryczną. Jaś bawi się w swoim pokoju, a tata w drugim czyta gazetę. Coraz to do jego uszu dochodzą słowa
-Wsiadać, k**wa, wsiadać! Wysiadać, k**wa wysiadać!
Wreszcie nie wytrzymał i idzie do pokoju Jasia.
-Jak w ciągu godziny usłyszę jakieś brzydkie słowo to zabiorę ci tą kolejkę.
I wrócił do pokoju. Minęło pół godziny- cisza. Minęła godzina- cisza. Minęła godzina i jedna minuta, a z pokoju Jasia słychać:
- Wsiadać k**wa, wsiadać, bo przez tego sk**wysyna mamy godzinę opóźnienia

cdn.

Anti

KTO JAK PIJE
Anorektyk - nie zagryza.
Astronom - ma zaćmienia
Członkinie Koła Gospodyń Wiejskich - piją, tańczą i haftują.
Egzorcysta - pije duszkiem.
Grabarz - pije na umór.
Higienistka - pije tylko czystą
Ichtiolog - pije pod śledzika.
Kamerzysta - pije, aż mu się film urwie.
Ksiądz - pije na amen.
Laborant - pije, aż zobaczy białe myszki.
Lekarz - pije na zdrowie!
Matematyk - pije na potęgę.
Ornitolog - pije na sępa.
Pediatra - po maluchu!
Perfekcjonista - raz, a dobrze.
Pilot - nawala się jak messerschmitt.
Syndyk - pije do upadłego.
Tenisista - pije setami.
Wampir - daje w szyję.
Wędkarz - zalewa robaka

Na egzaminie profesor pyta studentkę:
- Jaki narząd powiększa swoją wielkość 10-krotnie?
- Członek?
- Nie. Źrenica, ale gratuluje chłopaka.

Przychodzi mama Jasia do biura pośrednictwa pracy, żeby synowi robotę jaką załatwić:
- Pani, nie byłoby dla Jasia jakieś roboty, bo pije chłopak i pije....
- A co Jasiu potrafi?
- No murować umie, podstawówkę skończył...
- A to mamy: murarz, 4000 na rękę...
- Pani kochana! Toć przecież Jasiu cały czas będzie chodził pijany,
jak tyle pieniędzy zarobi... A za mniej coś nie ma?
- No jest jeszcze - pomocnik murarza, 3000 na rękę ....
- No ale 3000? To przecież będzie pił i pił...
A tak za 600-700 złotych to coś by się nie znalazło?
- 600-700... Hmmm... To by Jasio musiał studia skończyć....

Nowe hasło wyborcze Samoobrony:
WSTĄP DO NAS- Weźmiemy Cię na członka

Co oznaczają paski na krawatach Samoobrony?
- Ilość zaliczonych sekretarek......

Babcia w kościele na mszy szepcze do dziadka:
-Puściłam cichacza.
-Ty lepiej zmień baterie w aparacie słuchowym!

I ostatnio znowu zaczyna być na czasie...
JAK USTRZEC SIE PRZED PTASIA GRYPĄ?
Nie bawić się ptaszkiem.
Nie chodzić spać z kurami.
Nie siadać na jajach.
Nie rzucać pawiem.
Nie wycinać orła w progu.
Uważać na wylatujące gile.
Nie pić na sępa.

cdn.

Luki

Teleturniej "Familiada"
- Podaj rodzaj potwora.
- Kangur!

- Więcej niż jedno zwierze, to...?
- Owca.
- Źle. Pytanie przechodzi na druga rodzinę. Więcej niż jedno
zwierze, to...?
- Lama?

- Co robią koty?
- Skakają

- Dokąd rodzice nie zabierają ze sobą dzieci?
- Do agencji towarzyskiej.

Pytanie: Jaka może byc bańka?
Odp. 1: Mydlana (braaaaawo)
Odp. 2: Bańka na mleko (braaaaawo)
Odp. 3: Bańka wstańka, taka zabawka.

- Miasto na F?
- yyyyyyy.... FLORYDA!

- Nazwa przylądka?
- Przyladek Zdrój.

- Rodzaj kiełbasy?
- Szynka!

- Wymień zwierzę w paski...
- Biedronka!

- Na czym można siedzieć? (Odpowiedzi na tablicy: na kanapie, na
krześle) Głowa rodziny:
- na FORSIE

Luki

Piotr Admczyk chodzi po Castoramie.
Podchodzi do sprzedawcy:
- Poproszę dwa worki ziemi. Tej ziemi .....

Wizyta Benedykta XVI w obozie zagłady w Oświęcimiu. Papież przemawia, wskazuje ręką jakiś punkt w oddali i mówi:
- a tam pamiętam jak chodziliśmy na kremówki Smile

Luki

Mężczyzna około 40-tki pomykał szosą w swoim nowiutkim Porsche. Kiedy już dwukrotnie przekroczył dozwoloną prędkość, we wstecznym lusterku zobaczył charakterystyczne czerwono-niebieskie migające światełka. Pewien mocy swojego samochodu ostro przyspieszył, ale wóz policyjny nie dawał za wygraną. Po chwili zdał sobie jednak sprawę, że w ten sposób może przysporzyć sobie wielu kłopotów i zjechał na pobocze.
Policjant podszedł do niego, bez słowa sprawdził prawo jazdy i powiedział:
- To był dla mnie długi dzień, zbliża się koniec mojej zmiany, na dodatek jest piątek trzynastego. Mam dość papierkowej roboty, więc jeśli znajdzie pan jakieś dobre wytłumaczenie to może Pan odjechać bez mandatu.
Mężczyzna pomyślał chwilkę i powiedział:
- W zeszłym tygodniu moja żona zostawiła mnie dla jakiegoś policjanta.
Bałem się, że chciał mi ją pan oddać.
- Życzę miłego weekendu - powiedział policjant

Anti

Lech i Jarek Kaczynski odwiedzili jedna z warszawskich podstawowek.
>> Podczas dyskusji z uczniami Lech zapytal: Co to jest tragedia? Czy ktos
>> moglby podac przyklad?
>> Dziewczynka z pierwszej lawki podniosla reke:
>> - Gdyby moj przyjaciel, ktory mieszka na wsi, bawil sie na polu i zostal
>> rozjechany przez traktor - to bylaby tragedia.
>> -Nie. - odpowiada Jarek Kaczynski - to bylby wypadek Zglasza sie kolejne dziecko:
>> - Gdyby autobus, ktory odwozi 50 dzieci do szkoly, mial wypadek, w ktorym
>> zgineliby wszyscy pasażerowie - to bylaby tragedia.
>> - Tez nie - odpowiada znowu Jarek Kaczynski - to bylaby wielka strata.
>> Czy ktos ma inne pomysly?
>> W klasie cisza. Nikt nie chce sie zglosic.
>> Nagle odzywa sie Jasiu:
>> - Gdyby samolot, w ktorym lecieli Pan Prezydent i Pan Premier zostal
>> trafiony przez pocisk i rozpadl sie na kawalki - to bylaby tragedia.
>> - Brawo! - wola Lech Kaczynski- Mozesz nam powiedziec dlaczego uwazasz,
>> ze
>> to była by tragedia?
>> Na to Jasiu:
>> - Dlatego, ze to na pewno nie bylaby wielka strata i raczej nie bylby to
>> wypadek.
>

i jeszcze super motto:

W normalnym kraju mężczyzna bez konta, żony i prawa jazdy jest zerem - a w Polsce - Premierem

Smile

Marta

Anti

Anti

Dorastająca córka pyta matkę:
- Mamusiu, co się dzieje z miodem z miodowego miesiąca?
- Wsiąka w męża i tak powstaje stary piernik.

Lekcja przysposobienia obronnego.
- Które krwotoki są groźniejsze: zewnętrzne czy wewnętrzne?
- Wewnętrzne.
- A dlaczego?
- Bo trudniej pacjenta obandażować.

Dlaczego bracia Kaczyńscy maja limuzyny z ciemnymi szybami?
Żeby nie było widać, ze jeżdżą w fotelikach..

Po co wymyślono białą czekoladę?
- Żeby mały Murzynek też mógł mordkę usmarować ...

Na werandzie siedzą sobie w bujanych fotelach dziadek z babcia.
Nagle ni z tego ni z owego babcia wali dziadka w łeb tak, że ten aż spada z werandy prosto w krzaki. Dziadek, wyczołgując się, pyta ze zdumieniem:
- A to za co było?!
- A za to, że masz małego ptaszka
Dziadek wgramolił się na werandę, usiadł, i po chwili nagle: łup! babcię w głowę, i tym razem ona ładuje w krzakach.
- Hej! A to za co?! - pyta zaskoczona babcia
- A za to, że wiesz, że są w różnych rozmiarach...

Io

Pani na lekcji pyta Jasia: -Jasiu,kim są bracia Kaczyńscy? -To są ci co zagrali w filmie: "O dwóch takich co ukradli księżyc",a jak dorośli to założyli PiS -A co oznacza skrót PiS? -Pod****my i Słońce

Io

Podczas jednej z wizyt w Polsce Breżniew został zaproszony przez Gierka do biblioteki.Breżniew chodzi,przegląda ksiażki,nagle w jego ręce dostał się "Pan Tadeusz",Breżniew zaczyna czytać: "Litwo Ojczyzno moja...",wściekły rzuca książkę i pyta Gierka: -kto to napisał??!!??? Gierek wystraszony nie na żarty: -Mickiewicz...,ale...ale on już nie żyje... Na to rozpromieniony Breżniew: -Wiesz Edziu,za to cię właśnie lubię...

Io

Dwóch kosmitów wylądowało na ziemi,ciemna noc,pustkowie,idą.Dochodzą do zamkniętej stacji benzynowej.Podchodzą do dystrybutora.Jeden z nich mówi: -Dzień dobry,my jestesmy kosmici,przylecieliśmy tu w pokojowych zamiarach,chcemy tylko porozmawiać.Dystrybutor milczy,tak trzy razy,w końcu jeden z nich nie wytrzymał i mówi: -Chyba mu przywalę z lasera.Na to drugi: -Nie rób tego,to jakiś kozak.Więc jeszcze raz próbują,a dystrybutor ciągle milczy,więc ten drugi wyciąga laser,strzela,stacja wylatuje w powietrze.Wstają pół kilometra dalej otrzepując się z kurzu.Jeden drugiego pyta: -Ty,skąd wiedziałeś,że to kozak? -Jakbyś się okręcił 2 razy dookoła swoim penisem a następnie wsadził go sobie w ucho to też byłbyś kozak. Smile

Io

Siostra Maria Katarzyna mieszkała w klasztorze niedaleko sklepu monopolowego Jacka.Pewnego dnia weszła do sklepu i powiedziała: -Jacek,daj mi ćwiartkę brandy! -Siostro Mario Katarzyno!-wykrzyknął Jacek-nigdy bym tego nie zrobił! Nigdy nie sprzedałem alkoholu zakonnicy! -Jacku-powiedziała siostra-to dla siostry przełożonej-zniżyła głos-ma zatwardzenie,no wiesz... Jacek sprzedał więc jej brandy.Później zamknął sklep i poszedł do domu.Kiedy mijał klasztor zobaczył siostrę Marię Katarzynę,śpiewała i tańczyła na chodniku,wirowała,machała rękami jak ptak.Zbliżał się tłum,więc Jacek przepchnął ją dalej i krzyknął! -Siostro Mario Katarzyno! na litość boską! Powiedziała mi siostra,że to na zatwardzenie siostry przełożonej! Niezbita z tropu siostra Maria Katarzyna odpowiedziała: -Bo tak jest mój młodzieńcze,tak jest! Kiedy mnie zobaczy,to się ze*ra! Smile

Io

Spotyka się dwóch sąsiadów.Jeden mówi do drugiego:
-Słuchaj stary,nie wiem co mam robić,mój kot załatwia się na dywan
-Jak to?
-No załatwia się na dywan,potem jeździ tyłkiem po podłodze i rozsmarowuje to wszędzie,nie wiem już co mam robić.Może ty bys coś poradził?
-Wiesz co,zwiń dywan i oklej podłogę papierem ściernym.
Spotykają się ponownie po 2 tygodniach.
-no i jak?-pyta pomysłodawca.
-O człowieku,rewelacja! Jak kocisko rozpędzilo się w przedpokoju,to do lodówki już tylko oczy dojechały!

Io

Jedzie na koniu gościńcem Zbyszko z Bogdańca.Nagle przed sobą widzi stojącego na poboczu starca.Zbyszko podjeżdża do niego,zatrzymuje się,zaczyna mu się przyglądać i mówi:
-Człowieku!ktoś ci wyłupił oczy!
Starzec nie reaguje,więc Zbyszko dalej go ogląda i mówi:
-Człowieku!ktoś ci wyrwał język!
Starzec nadal nic.Zbyszko dalej mu się przygląda i mówi:
-Człowieku!!ktoś cię torturował.Jesteś cały we krwi!
Starzec nadal nic.No więc Zbyszko w końcu go pyta:
-Człowieku! kto ci to wszystko uczynił?
Na to starzec podnosi rękę i kreśli nią na piersiach znak krzyża.
A Zbyszko na to:
-Człowieku! Nie pi***ol! Pogotowie???